С чего все начинается? Как человек постепенно теряет и приобретает неустойчивые границы?
Этот процесс идет постепенно. Границы изначально формируются в семье, и начинает их формировать мать. По мере прохождения сепарации – отделения ребёнка, границы начинают постепенно приобретать новые черты. Итак на протяжении каждого этапа развития и в дальнейшем видоизменяются на протяжении всей жизни.
Но, вот, не задача. В большинстве своём, мы выходим из семьи своей с уже нарушенными границами своей личность.
По причине того, что не получили опыта того, где проходят ваши границы, а где – территория другого человека.
В некоторых семьях принято считать, что у ребенка не должно быть ничего своего, а может быть только общее. Общее состояние общие мысли, общие чувства, так рождается эмоциональная зависимость.
Но вернёмся к вопросу. Ощущение нарушения личных границ возникает не сразу.
Сначала сперва происходит выяснение границ допустимого. Мы это делаем неосознанно все. И здесь есть риски, что человек попадётся на удочку и зацепится.
- Довольно часто слышу о проломленных личных границах кем-то со стороны, но крайне редко слышу о том, что человек первым нарушил их и признал.
- Всё начинается с жалобы на неприятное отношение со стороны другого. Но зеркально часто порой и сами не замечаем за собой, как нарушаем у других.
Поскольку граница личных владений, о которых мы сейчас говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее.
- Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам. В этом действии лежит ответственность. И в чувстве такта.
- Не обязательно с высот разрезать контакт. А с уважением к себе и к другому, сказать другому о том, что не комфортно вам.
Когда в моей жизни происходит такое, то первым делом начинаю думать на тему того, чьи я нарушила. Или же, где не определила для другого свои границы, умолчала, продавила себя.
- Порой из страха быть отвергнутым, не принятым, происходит замалчивание о страдании, который другой сделал, но чаще всего это происходит по причине того, что для него это может быть норма, а для вас нет. И он знать не знает о том, что принёс вам дискомфорт.
- Другой момент, что человек терпит, молчит, подавляет, обманывает самого себя, говоря, да все в порядке, когда внутри далеко все не в порядке.
- Страх показаться эгоистом, или столкнуться с осуждением, порой сильнее давят на человека, чем сказать нет или очертить свою границу.
В семьях границы могут быть жёсткими между членами семьи, но часто они могут быть и слабо выраженными. Семья – может иметь внешние границы жёсткие, а могут быть гибкие и слабые. Так и внутри семьи границы могут быть различными.
Критерии нарушенных внешних личных границ:
- рукоприкладство;
- прикосновение без разрешения;
- вторжение в личное пространство (например, кто-то брал ваши личные вещи без вашего раз решения);
- привычка стоять слишком близко;
- нарушение уединения в собственной комнате, в ванной;
- вскрытие/чтение личной переписки, дневников, записей;
- подслушивание;
- курение в присутствии некурящих без их раз решения;
- причинение другим людям физической боли;
- неспособность отказать в физическом контакте;
- согласие на то, чтобы кто-то приблизился к вам слишком близко, несмотря на возникающее у вас ощущение дискомфорта от такого положения;
- неспособность отказаться от угощения и подарков, которые не доставляют вам радости;
- согласие с тем, чтобы вас оскорбляли или эксплуатировали;
- допущение неуважительного отношения к себе.
Нарушение внутренних границ другого человека:
- устыжение, унижение;
- проявление ярости: крики, обзывания, проклятие, нецензурные оскорбления;
- умаление, принижение способностей человека;
- перебивание;
- ложь, обман, предательство;
- допрос;
- саркастические высказывания;
- шутки и насмешки;
- покровительственный тон;
- раскрытие чужих секретов;
- непрошеные советы;
- личные вопросы;
- обвинения, осуждения, критика.
Критерии слабых или отсутствующих личных границ.
Человек:
- с трудом определяет в своей личности то, что принадлежит ему, а что другому; он часто делает что-то потому, что “так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работни ки”; хотя сам в этих действиях может быть не только не заинтересован, но и не любить их в принципе;
- опасается показать свое истинное Я, старается быть таким, каким его хотят видеть;
- с трудом говорит другим нет;
- полагает, что их счастье и душевное равновесие зависят от других;
- доверяет другим потому, что те, с их точки зрения, лучше знают, что делать, и их мнение важнее, чем собственное;
- занимается делами и проблемами окружающих, а не своими собственными; времени на них уходит больше, чем на себя;
- продолжает отношения с людьми, которые обращаются с ним плохо или ему неприятны;
- ему трудно просить о чем-то необходимом;
- чувствует себя ответственным за чувства других;
- вкладывает в отношения больше, чем получает от них;
- не может дать отпор другим людям, которые пользуются его вещами или деньгами;
- подчиняется желаниям друзей/коллег;
- застенчивы;
- ему сложно высказать свое мнение или открыть свои мысли;
- ему трудно оставаться наедине с самим собой;
- он чувствителен к критике;
- не может хранить секреты;
- чувствует себя опустошенным, завидует другим;
- часто испытывает гнев;
- не может определить свои истинные желания.
Нашли что-то у себя?
Сразу оговорюсь. Когда изначально границы были слабыми, то при укреплении их, они могут становиться жёсткими, главное то, что человек это замечает. Затем границы становятся гибкими.
Но, с определёнными людьми, с которыми крайне сложно, а порой и невозможно выстроить комфортные взаимоотношения, границы могут оставаться жёсткими для своей безопасности.
В индивидуальной работе особое внимание уделяю теме границ. Работаем основательно и точечно. Ищем уязвимые места, триггеры, работаем с подавленной злостью и стыдом. Формируем самоценность.